你应该活成让男人担惊受怕的模样

来源:网络整理 作者:地方新闻网 人气: 发布时间:2018-07-10
摘要:来源:潘幸知(ID:sharpshow) 文/幸知在线 芳茉 最近有读者反馈,现在的公号文章,喊口号的鸡汤文没什么实际营养,当头棒喝的毒舌文没有实操性,明星励志文又离

最近有读者反馈,现在的公号文章,喊口号的鸡汤文没什么实际营养,当头棒喝的毒舌文没有实操性,明星励志文又离我们太遥远,这些对我们没什么意义。

我想,在林林总总的公众号中,我们女人最想看到的也许只是:我只是一个普通的女人,我想拥有一个普通女人的幸福,我要怎么做?

其实,做一个普通的幸福的女人很容易吗?

夫妻矛盾、出轨、性生活不和谐、婆媳矛盾、事业与家庭无法兼顾、育儿困惑......每一件拉出来都够折腾人的,没哪个女人可以一个雷区都不踩到。

所以,做一个普通的幸福的女人,这其实是个伪命题。可以说,完全幸福的女人是不存在的,但我们可以努力做一个比较幸福的女人。

什么叫比较幸福的女人?

比较幸福的女人就是有着强大的自省能力,明白自己想要什么,明白自己愿意放弃什么,懂得取舍,并为之不懈努力,终于有所得的女人。

当然,这个内容涵盖面太大,估计写一本书也写不完,今天我想写的是里面的一小块:男人。

我们虽然一直倡导女性情感自立,但也不否认,女人的幸福来源有很大一部分是男人,只是我们更倡导女性要懂得男人,聪明去爱。

那么,究竟如何懂男人,又如何聪明爱呢?

三观是婚姻好坏的基因

做情感咨询师以来,我最痛心的问题是,很多婚姻已经到了“癌症晚期”的地步才来找咨询师,原本就不适合的两人已经走进了婚姻,生了孩子,甚至已经没有性生活、互相折磨了十几年才想到来修复。

中国人的婚前教育问题一直被忽视,才导致很多人稀里糊涂结婚,婚后又因为责任在痛苦挣扎。

我在婚前一直有男性追求者,他们对我都很好,买花约会送东西极尽浪漫,但是我脑子非常清醒:

每个男人在求偶的最初阶段都是温柔体贴、俯首帖耳的姿态,但作为女人,我们该做的不是跟他吃多少顿饭、看多少场电影,而是要观察他的细节之处透露出的本性,更要去考量他的内心世界,他的三观,然后理性评估你们到底合不合适牵手一起走漫长的一辈子。

说实话,我老公在当时的追求者中并不算最出众的,但首先他的人品通过了我的考核,我通过很多事情认定,他是一个善良有爱心的男人。

其次,我们的三观不谋而合。

举个例子,我经常会问男人一个问题:你为什么喜欢我?

我收到的答案五花八门,不外乎就是恭维我的话。我老公当时的回答是:我觉得我们是最佳搭档,我们可以一起在事业上成功。

这句话传达了三个重要信息:

一、我渴望成功;

二、我需要你帮助;

三、我认可你。

这三个信息非常关键,第一个说明我们三观一致,我们都是渴望成功、积极努力的人,我们有着共同的人生目标追求。

第二个说明,他心里对我在婚姻中的定位和我自己对我在婚姻中的定位是一致的,我不希望自己只是一个妻子的身份,而是老公最可靠的左膀右臂,事业推手。

第三个是他发现了我最想实现的价值,认可我,有信心和我一起并肩战斗。

事实证明,我的判断是正确的,婚后我老公从不要求我把精力都放在家庭上,家务主动跟我分担,让我有充足的时间去实现自己的梦想,并且在我颓废的时候鞭笞我、鼓励我,让我不断成长变好。

不仅如此,他生活和工作中的大小事情都会跟我商量,听取我的意见,尊重我,给与我充分的信任。

试想,如果我当时选了一个长得帅或家庭条件好的男人结婚,而我们的三观不一致,他觉得女人就该在家带孩子做家务,嫌我太强势不顾家,而我又觉得他太懒惰不上进,婚姻迟早会解体。

所以,婚姻真的是一双鞋,好不好看是外人看到的,舒不舒服只有你自己知道。三观不一致就是你婚姻的癌症基因,任何医生都救不了。

要知道,你婚后流的泪,都是你婚前脑子进的水。

你应该活成让男人担惊受怕的模样

很多人说,婚姻中彼此的安全感最重要,我不这样认为。

我看到很多婚姻都是被安全感杀死的,因为太安全,两个人都丧失了保卫婚姻的战斗力,妻子疏于打扮,整天蓬头垢面,也不关心老公的内心。

而老公呢?则因为老婆太安全肆无忌惮出轨,反正他知道老婆不敢跟他离婚。

如果说,婚姻是爱情的坟墓,所有婚姻都会归为平淡无味的那一天,那么我认为,让婚姻延长保鲜期的秘籍就是:适度的危机感。

不要让对方觉得,他完全得到了你,他无论怎么对你,你都会对他死心塌地,你这辈子离了他就活不了。

所以,我给我老公传达的信息有三点:

1.我独立优秀,就算是结了婚生了娃,我依然能吸引很多男人的目光。

2.我是一个有底线有原则的女人,你一旦出轨被我发现,我绝对会像扔臭鞋一样把你扔出去。

3.离开你,我照样能活得很精彩。

当女人拥有随时甩掉一个男人的能力和心理的时候,恰恰是她婚姻最稳固的时候。

很多男人出轨原因无外乎两点:不爱自己老婆、不怕自己老婆。

前者暂且不谈,后者就是现在很多人说的中国男人出轨成本太低,大多数女人都是接纳的态度,甚至还有跟小三争抢的,总之就是一副“欢迎回归”的姿态,这无形助长了男人出轨的嚣张气焰。

如何让你的底线对起到威慑作用,是每个女人都要认真思考的问题。

我的刚烈性子我老公是心知肚明的,有一次我老公跟一帮朋友吃饭,有人带了小三在现场,并扬言要帮我老公也介绍一个,我老公脱口而出:我不敢,我老婆太凶了!

我很凶吗?当然不是!我当然不会做出跟他撕破脸、让他身败名裂,甚至割掉他小JJ的残暴事情,而是我日积月累传达给他的一种:你一旦出轨就将永远失去我的危险。他被这种危险震慑,所以不敢轻举妄动。

当然,除非有一天他真的已经不爱我了,准备放弃婚姻,他才敢迈出出轨这一步。当然,真到了那一天,我也不怕,因为我也时刻保持着换人的资本,你们懂的。

看到这里,也许你会怀疑:说的这么潇洒,万一你老公真出轨了,你能这么容易放下?

这么说吧,在我的爱情观里,我一直秉持:不爱我的我不爱。我老公出轨了,我当然会痛,会流泪,会抓狂,会夜不能寐......但我可以肯定告诉你:我能放下。

爱一个人是女人的本能,爱得起放得下则是考验一个女人的内在修为。

所以,一个真正好的婚姻就是,你们势均力敌,但又互相担心。

真正适合你的爱人,其实是被你调教出来的

婚姻中,一个男人对你是漠不关心还是疼爱有加,除了他爱不爱你这个原因,也取决于你对他的调教。

有一种女人嫁给谁都幸福,有一种女人嫁给谁都倒霉。我这种感受最初来源是我的母亲,无可否认,她就是我的反面教材。

我父亲本性不错,他为人忠厚,特别讲义气,有同情心,听母亲说他年轻的时候,自己家穷得都揭不开锅,还把仅有的粮食拿去救济朋友。

但别人眼中的老好人,却是婚姻中的十足坏蛋,他对我妈漠不关心,常年不做家务,还很小气。

小时候记得我妈买一件衣服回来都要被他骂,还非常孝顺,听我奶奶的话,婆媳出现矛盾的时候不管三七二十一回来就对我妈一顿打骂。

总之,作为丈夫,他除了不出轨之外,一无是处。

据我妈回忆,他之前不是这样的,刚恋爱那会,我妈是个农村妇女,不讲卫生,随口吐痰,我爸那时会温柔地拿起一张纸蹲下擦去。

而且我爸做饭特别好吃,刚开始天天做饭给我妈吃,后来却发展成我妈口中的“油瓶倒了都不扶一下”的男人。

这种天壤之别,都要“归功”于我妈毫无智慧的勤劳善良。

首先,我妈婚后觉得家务这种事情是女人分内之事,于是一律承担起来,从来不让我爸伸手,你以为这样我爸就感激涕零了吗?

NO!久而久之,我爸养成了甩手做大爷的习惯,他理所当然地认为这一切我妈都是应该的,以至于我妈偶尔生病不舒服的时候,我爸也不会伸手帮忙。

一个特别智慧的前辈说过一句话:结婚的第一年决定以后的家庭地位。

什么意思?就是说结婚同居的第一年,是双方生活习惯磨合的关键时期,是婚姻性格养成的关键期,第一年后,你们以什么样的方式相处基本上一辈子就定型了。

所以,婚姻之初是调教对方的最佳时间,一定要把尊重你疼爱你的思想根植于他的脑海中,成为他日后的一种习惯,日常生活中的自然流露,就像吃饭喝水一样。

比如,我跟我老公相恋的第一年,我就耍了一个心机,基本不主动给他打电话。起初热恋期的他没发觉什么,每天打电话乐此不彼,后来他开始发牢骚,说我不爱他,从不给他主动打电话。

很多女人会抱怨老公不重视自己,其实是她们给男人养成了忽略自己的习惯,因为根本不用男人关心,她们便会自曝行踪,久而久之,给了男人一种安全感,慢慢这种安全感就会变成漠视。

打电话是小事,但它背后折射出的意义很大,就是这个男人在想你,最起码是想到你。

现在,我老公再也不抱怨我不爱他了,而是养成了只要我们不在一起,他就会每晚按时给我打电话的习惯。

营造幸福的婚姻,需要平等互助

所以,很多女人其实并不知道,男人具有很强的可塑性,他的“好习惯”和“坏习惯”很大程度上都是女人的杰作。不要一味抱怨自己的男人是个“渣”。

当然,我说的调教并不是说男人都很贱,女人就要趾高气昂地指使和压迫男人,犯“公主病”,才能镇住男人,那你就大错特错了。

任何一段幸福的婚姻,都要建立在“平等互助”的基础上。

就拿前面的做家务为例,我之前也是个十指不沾阳春水的公主,我老公基本全包了家务活,但我明白这不是长久之计,所以我开始学做饭,跟他划分家务,我爱做饭,他爱打扫卫生,皆大欢喜。

所以姑娘们,“男主外,女主内”的时代已经过去了,我们要做的是:思想上与男人始终一致,事业上与男人齐头并进,生活上与男人互敬互爱。

如果你做的这么好了,老公还敢出轨,对你不好,那我只能送你三个字:甩!了!他!

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责任编辑:地方新闻网
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